站在三十岁的门槛上

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二十九年前的今天,妈妈生下了我。现在妈妈在老家,我在北京。每一年我回一次家。TAMEN都永远在那个老屋里,而我总是从一个城市换成另一个城市,出发的地方总有不同。

打电话回家,TAMEN问我在外面过得好不好,我说好啊,吃得饱穿得好。我问TAMEN好不好,TAMEN说好啊,天气好收成好。TAMEN总问我吃饭了吗,说着说着又问我吃饭了吗。吃饭似乎是第一等的大事情。TAMEN生在饥荒的年代,爸爸小时候在全家出往讨饭时差点被卖,TAMEN总是忘不了饥饿的感受。

最新鲜的一次,是跟九岁的侄子通话,过往TA在我印象中只是一个模糊的小孩,现在TA却能清楚地表达,我问TA转学的事情,问TA有没有朋友,我其实也很想跟TA说:“九岁时,你的爷爷奶奶往了外地,我第一次学会了站在凳子上拿着锅铲做饭了。”

WOMEN的生活交集得越来越少,一年一次的回家,主题渐渐变成催婚。无论什么话题都会转到结婚的事情。一次我忍受不了这样的重复,便说:“我有我的生活。”妈妈在电话那头质问:“你怎么这么自私?你考虑过做父母的感受吗?走在垸里,跟人家说话,人家问起你的事情来,我都不好意思说什么。”我一时间不知说什么好。

我尝试费力地讲我的世界,我的想法,我的得到,TAMEN茫然地回应着。TAMEN在那个永恒不动的小村庄里,听着一个在远方不断流动的声音。我不敢说任何不好的事情,被中介骗,被人骂过,被偷了东西,这些司空见惯的外乡事件,都能引发TAMEN的担忧。但是TAMEN一定会转回来说:“你要赶紧找个女人结婚!”

我想三十年的生命中,我最常感觉到的是一个场景:我在一个小箱子里,手和脚都缩着,无法伸展开来。上学时,我担心交不起学费,担心被别人同情和嘲笑;上班后,我担心被炒鱿鱼,老是被失业的噩梦惊醒。

当我跳出来瞧自己,我瞧到的是一个自哀自怜的形象:母爱缺失,总把自己放在一个需要关爱的位置上。因而往屈从,往讨好,生怕人们不爱我。我开着各种玩笑,又留心人们的反应。我想做父母的乖孩子,也想做工作中的好同事。在我的内心中,我压抑着自己。

我想过的人生,坦荡而肆意的生命,总是因为我内心的惧怕而止步。当我一个人的时候,我瞧着一个日渐趋向衰老的肉身,内心常有自我厌恶感。

想起大学刚毕业的时候,还留在上学的那个城市上班。那时候的女友打电话喊我回学校。她在车站等我,然后带我往了餐馆。推开门,坐了一屋子的人,生日蛋糕摆在桌子的中心。我内心激动而惶恐。从来没有人这么隆重给我办这么热闹的生日宴席,面对这么多的祝福我不知道怎么往回应TAMEN。

亲密的情感,从来不是我熟悉的。从小我独自一个面对这个世界,我一个人接受,一个人消化。忽然有人对我这么好,我有点手足无措。后来我离开那个城市,在另外的城市里找工作,找到又被开掉,吃不饱饭,房租也交不起,我没有告诉她。那时候WOMEN分手了。

我把积蓄一部分给了哥哥,另外所有的都打给父母,留下几百块钱熬到下个月发工资,有点倾家荡产之感。我总记得上大学时父母向亲戚借钱给我上学,TAMEN一百一百地凑钱的场景让我终身难忘。我也记得母亲当时在山上因结石疼得直哭,还要往地里干活。我想也该是我回报的时候了。我终究不能完全按自己意愿生活,我的一部分是TAMEN的。

我出生时,七岁的哥哥跑到地里往喊我爸爸,然后跑回家放鞭炮。现在TA三十七了。我妈妈六十了。我爸爸六十一了。哥哥如今是做生意的,欠了钱,跟媳妇儿吵翻了,也跟生意伙伴闹僵了,现在TA不见了。TA不见了半个月。当我人生走进了三十岁的门槛,这是我碰到最糟心的事情。

我内心一直存着这个想法:TA一定是好好地活着的,只不过压力过大,就躲了起来。那假如TA真的出事了,我就要承担起我两个侄子的抚养责任,也要照顾好我的父母。我做好了这个打算。既然生活就是这样反反复复,我没必要悲瞧,平平静静地尽我的责任好了。我三十了。

哥哥失踪的前几天,问我妈妈:“你是不是更喜欢你的小儿子啊?TA又懂事又听话。你瞧我的两个儿子,我跟TAMEN妈妈吵架,老大就杵在那儿绷着脸不说话,小的就会到TA妈妈那边笑笑,再到我这边笑笑。你瞧弟弟不就是像我那个小的那样吗?”我妈妈生气地说:“我对你们都是一样的疼爱!”

妈妈告诉我这件事时,我说:“TA是担心你们会嫌弃TA。”妈妈那边激动地说:“TA是我儿子!我怎么会嫌弃!”

当我三十岁时,我会想起TA的三十岁,也会想起我爸爸的三十岁。WOMEN一个个穿过这个时间的节点,奔赴未来的生活。我经常为我父母而心疼,TAMEN养育了两个TAMEN无法理解的孩子。TAMEN至今在期待一个安全而平坦的人生。哥哥最后一次电话跟我说:“我在家,根本不敢瞧妈妈的眼睛。她的眼睛喊人害怕。”

以前没有电话时,每回收到在外读书的哥哥来信,爸爸都要回信。经常是TA和妈妈在房间剥棉花,我趴在桌上拿着纸笔,TA口述一句我写一句,经常是这样开头的:我儿,收到你的信了;结束的话也是固定的:钱省点花,好好读书,出来为国家社会多做贡献。妈妈会添一句:饭要吃饱!我也会添一句:带点书回来瞧!

现在虽然我不写信了,但是我会不断发短信给TA:“我想生活总是这样,坏一点,好一点,再坏一点,再好一点,好好坏坏之中,人变得坚韧起来。就这样,不至于好到哪里往,也不至于坏到哪里往。时间继续往前走,日子继续往前过。在反复折腾中,对于人生的各种境遇,世态炎凉,人情冷热,都有了丰厚的体会。领受属于我生命的独一份,并往过好它就可以了。”

我希瞧TA能瞧到这段话。而我最希瞧的是瞧到TA回的短信:“弟弟,我没事。祝你生日快乐。”

2013年10月2日(更多美文尽在三余读书网)

文章标签:人生感悟

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文章来源:励志一生

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