谈谈我毕业后三年经历

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谈谈我毕业后三年经历

本人84年生人,中部地区H省省会城市出生。父母都是正儿八经的事业单位小GWY。要说父母俩都是副处级别,不知道我算不算官二代。高中我以高出省重点线30分的成绩考进省重点C一中。大学考进隔壁H省W大学电气工程系。06年全额奖学金被亚洲排名前三的大学经管系录取。08年回国。写到这你肯定以为这是炫耀贴。

媒体是个放大镜,人的言行一旦放在公众视野供其瞧瞻品评总回是会变味的。我不否认父母良好的教育对学业生涯的重要意义,但是我家里还真就没帮我考过学找过关系。比如,高中个子大,站在后排,想让父母帮忙找老师调动各座位,家里都没帮上忙。前三排都被各种关系户包揽。考大学的时候,我想报FD大学,但是怕考不上,父母在本省H大学帮我找人兜底都没找到。于是就保守的报了W大学(虽然也是名牌高校,但是总感觉差一个档次)。

08年毕业前夕,导师很希瞧我能留下来攻读PHD,但那个时候很希奇,可能是创业浪潮冲击的人不理智,也可能是读书太多年总感觉应该往社会挥洒豪情大有作为一番,于是婉言谢尽了导师的盛情和优厚条件。回国

第一站上海,不瞒您说我大学一路拿奖学金下来,新生奖,一等奖,国家奖几乎拿遍了。没和家里要过钱。回国时存款600元。跟家里要了1W跑往上海了。

在上海莘庄靠近地铁站租了一个小高层,1800每月。当时很傻吧,都不知道合租是什么意思。二房东是东北人,人很热情,就是走的时候坑了我一笔(一个半月房费和押金1800没退,卷着钱跑了,赶上我急着要走,就不了了之了)

很顺利半个月后我在号称全球第一大猎头公司某了个顾问的小职位。工资2800,奖金转正后另谈。做了3个月,这个猎头顾问的角色真的不适合我,天天就是不停的打电话,找人,坦白的说我当时脸特小,打到老外那还好,老外都蛮nice的,但是打给很多国内非凡是海龟,那条件开的真不是一般的刁难人。所幸转正前就辞职了。

这次的失业让人心力交瘁。赶上了金融危机,上海正是东中国暴风的中心。工作好难找,待遇一个比一个令人咋舌得低。好在猎头公司时,有一个暗恋我(我自认为)同事帮我推荐到了一家治理咨询公司才在年后第三周进进家跨国治理咨询公司。

工资4000,每季度一次年会分奖金(项目奖金)。做治理咨询应该算是我的本专业,究竟学经管的,公司也层次很高。基本都是硕士以上学历,海龟和国内名校一把一把的。但是有半年的时间我都没机会出项目,在公司负责编写分析报告和行业专刊。那时候基本天天10点以后下班,周末休息在家也是没命的整理数据做表分析。亚历山大。项目奖金很少,每季度我只能分到一两千。半年后终于有机会出项目了,J省某国企某项目。项目经理是个杂碎。人品差的离奇。TA总说自己在BD期间多么辉煌,只字未提自己本科的“峥嵘岁月”——一个我没听过的城市的某某学院。这种得势便猖狂的人太可怕了,项目全部分给我做,自己和项目副经理天天出往夜夜笙歌声色犬马。喝的一身酒气,带着一圈吻痕半夜回来。白天又西服革履的装的像个人似的。这个人对治理项目完全狗P不通,厉害在一张嘴上,能把国企的老总哄得团团转。第一个项目就在我每夜两点多就寝中艰难完成。

之后的一个项目让人想都不敢回想。女经理,工作狂啊。熬通宵是家常便饭。TA自己跨项目做,还不让WOMEN睡觉要陪着她,美其名曰团队精神,(项目奖金名义上以项目成员贡献分配。实际上全都是经理一句话,比如上一个项目其实我除了客户关系不会做也没有做,其TA的方案,培训,计划等都是一手包办,可项目贡献只有12%,奖金也少的可怜)没办法为了奖金,为了评级忍了。就这样半年两个项目,我顺利评委9级咨询师(公司最高一级,最低9级)代价是瘦了30斤。

转眼2011年年底了,总结了几条。

第一:即便你是海龟,即便你有优越的教育背景,即便你家境不错不需要负担。但在上海,这个城市,根本就不缺人。高学历高资历深背景的人比比皆是,公司永远不愁找不到合适的人,而人永远在担心自己的前途,像我这种连房奴都没能力当的人,根本就不奢瞧在上海能有大的建树。我真是优越惯了,造不起那份洋罪。

第二:治理咨询是什么?给国企或事业单位做咨询其实领导的意愿才是第一位的。明明自己觉得合理可行的方案,可能伤害公司主要利益集团的利益,最好的不是合理整治企业,而是读出老总的心声。你不是医生,而是屠夫,你是老总的第三双手,TA可以借你改革,但是休想靠近真理。

第三:做人和做学问不同,尤其是在中国。外企并没有想象中的开放和包容,外企里德国人政治氛围依然“浓厚”。老外高管根本不管企业生态,TA拿着绩效和目标准绳时刻衡量,国人内耗的代价是严重透支自己的时间和精力一方面工作一方面权衡各方关系。都是打工仔何必互相为难。

在上海的那段岁月,我没时间健身跑步,没时间瞧电影泡吧,有空只想睡觉,天天下班瘫在床上,洗澡都没力气,恨不得吃饭都趴在床上。生活的很没有质量。那段时间每月收进扣了七七八八也只有5K多。小咨询师是这样的,除非你是项目经理。除了房租水电网络交通吃喝穿戴通讯日用买药人情。每月剩到手里不到一千。几百块吧。辛辛劳苦工作一年攒了不到6000.钱?不知道怎么花的,就没了,真不如读书奖学金多。

2010年,年初。竞岗咨询项目经理,公投的那种,好民主吧。没搞上,也是资历不够,谁晓得过年期间外企也行“拜年”。别了一肚子气,也没办法。从技术上讲,我做咨询项目尽对在公司能排上号。虽然只有半年战略报告和半年项目的经验,但是两个项目我都采用了全新的模板。为公司创造了全新的咨询模型和培训解决方案。这点也得到上司的赏识。只可惜经验尚浅。

3月接到猎头电话,深圳一家民企治理咨询公司猎项目经理,工资都没谈,处理了租房和行李,南下。

这家小民企的老板人品端正,个性爽朗,能力超群。30出头,给了我很大的启发和帮助。于是我更加拼命的工作(单纯吧)。两点就寝的习惯延后为3点半。项目人手不够我就跨项。往往是一天之内两地跑。结果是待遇涨到了每月12K,身体也严重透支。有一次上厕所我发现便便是暗红色,用水一冲,很红很像血,结果还真的是血。长期的高负荷大压力工作,加上饮食不规律,我的肠子按医生的话说,就想蜂巢一样,都是溃疡面。我总以为肚子疼是因为着凉,原来……(傻吧)

2010年11月,我在G市出项目,培训课期间胃疼不止,脸色惨白,讲到一半就送往就医了。胃出血。别问我为什么,我都不知道怎么回事。就知道人生第一次进进手术室。然后就打包回家了。那一刻我感觉被世界抛弃了。孤零零的躺在异地的病房。辛辛劳苦工作发现医保全部都是按当地最低标准给的。连同住院和修养花了自己积蓄的一大半。

在老家养病期间,天天只能喝稀饭和蛋羹。人也瘦的面如枯槁。那段时间我迷茫了。后悔自己不该放弃优厚的读博条件,后悔当初没听家里劝回家当地一家国企工作,后悔自己傻里傻气的不知死活的逐梦。2011年,别人阖家欢乐,WOMEN家笼罩在一片阴霾中。

都是衣服嘛,不丢人能蔽体就够了。人生啊,活着经历了就知道真谛是什么?别太累着自己,差不多就行了......好吧,都没有人回复我。

说说自己人生的遗憾事情吧。

遗憾一:本来有机会成为富翁。master期间,有一个马来妹很喜欢我,总约我单独出往,还给我买这买那,那时候自己在郊区租房子住(这个国家的交通很便利,城市也不像北京上海那么夸张的大,上学很方便)TA总是开车带了一大堆吃喝生活用品给我。追我半年无果,我回国后,TA千里迢迢来上海瞧我两次。这个女孩的家族经营着是大马一家家喻户晓的连锁便利店。TA暗示我很多次可以定居加国,俗气点说就是一辈子锦衣玉食。只可惜我对这个大我两岁身高156(本人180)皮肤黝黑的富小姐不来电,大学那会的女朋友是个北方女孩,身高168,很白皙,说起话来慢慢柔柔的,虽然分手了,可是也总想着找个不能比她差的。结果错失了“倒插门”的机会。

遗憾二:读PHD,太伤感不解释

遗憾三:本科毕业那会南方电网开放名额,我专业成绩全系第二,又专业对口,不得不说家里也帮了忙。人家领导很喜欢我,笔试(专业考试)又是第一,可是放弃了。结果我回国后,成了往届生,还专业不对口,那个招聘的领导只用了三个字回复我:很遗憾。报送本校或本专业的同学毕业后大都进了电力系统,那优厚的待遇真不敢想象。一个河南的同学,工作五年,买了车房,娶了老婆,供了弟妹读大学,给乡下的父母重新修了大房。那个东北的同学当年上大学时管我借了400元,就一直没还,2011年我考公务员之前瞧我惨不忍睹的样子,直接甩给我3000.东北汉子真爽快。还记得一个甘肃的同学当年穿的秋裤裤裆处一个暴大的洞,我就给TA买了两套新秋衣秋裤,TA一直很感激我。2010年在惠州做项目,我抽空往瞧TA,哎~200多平的房子,TA留我住一宿,我真没心情。想想在上海,我。。。

遗憾四:大学时候的女朋友,人好,长得也好。可惜那时候我出国读书,她在国内读书,我回来,她嫁给了她的师兄。当时想想算了,反正她那么不坚贞,现在想想,女孩子容颜易逝,青春难驻。她一个人在外地,有人给TA优越的生活和安乐的家,要是我也会这么选择。

遗憾五:早知道自己公务员能考这么高的分数报商务厅就好了。嘿嘿,得了便宜还卖乖,要是真报商(三余读书)务厅也许紧张,什么也考不上。

遗憾六:回国的时候本来家里安排进进一所二本教书,有编制,但是必须一年内考博,至少是在职博士生。要是读博士还不如在国外,何必回来读,想想就没往,家里人蛮伤心的,我爸第一次对我说:儿子,为了这个机会我第一次给人送礼,和老同学开口求人办事,你就听我一次话吧。诶,现在想想真对不住我爸,一个一辈子刚正清廉的人,为了我第一次开口求人办事,还送了礼。TA工资不高,平时省吃俭用给我攒了套房子,总是深深的自责。记得我小时候为了给我买台钢琴,TA三年没添置过新衣服。考上一中后(考不上自费线要出2万1,美其名曰赞助费,其实就是自费读高中,1999年,我爸工资1500)我爸拽着我往商店买了台电脑,饿了我站在肯德基里吃汉堡,我爸舍不得在里面瞧着我吃,现在回想起来,那眼神真是布满了爱。要是我教书了,至少我爸不用多操两年得心。真对不起TA。

遗憾七:我在外读书期间,我外公过世,那时候我为了省钱,没买机票回来,我外公一直非凡疼我,在TA弥留之际,最想见到我,过世前还捧着录音机,录音机播放的是我小时候TA指导我背唐诗的录音。那时候家里人怕我分心,直说外公住院了,结果外公没能健康的出院。诶,真对不起外公,对不起TA,小时候父母工作忙,小学都是外公接送我上学。外公会日语,曾经给国民党做过翻译,文革时挨批斗,腿被打断过,一到变天就疼,就那样一瘸一拐送我上下学。哎…(更多美文尽在三余读书网)

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文章来源:励志一生

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