我选择受苦

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我选择受苦

文/柏邦妮

我20岁那年,是个电影青年,生活中唯一的亮色就是电影,我决定辍学北上,往心中的电影圣殿——北京电影学院旁听。

我带着家里给我的两万块钱(也是家里几乎全部积蓄),带着自己攒的几本电影书,毅然北漂。

初到北京的日子,我住在电影学院旁边北影厂招待所里,一个床位,每月450块钱。

当时电影学院拉片室,拉一部电影得要6个小时,一个小时3元,得要18元。学校最便宜的盖饭六七元一份。为了拉片,我把一份盖饭分成两顿吃,中午一半,晚上一半。

旁听的第一年,我没出过海淀区,蹭所有能蹭的课,瞧所有能瞧的片,到港台资料室,复印当时买不到的台湾远流版电影书,不让复印的,手抄——抄完了朱天文的很多剧本。

旁听的第二年,老师介绍我写一个电视剧,30集。我可以坦然承认,那真的是个烂电视剧,但是那时候,是我唯一的机会。所有写过的烂片,都曾经是我珍贵的机会,被人唾骂亦无怨无悔,因为很早我就想明白了,这个行业,就像打游戏晋级一样,你得慢慢积攒你的行业资历。

A级的导演,找A级的编剧,A级的导演,如(好书)果你是C级的编剧,为何会用你?D级并不可耻,积攒几部,我就是C级,慢慢地一步一步往上走。摩羯座从来不相信侥幸,只相信努力。

每一个机会,我从不轻视,都是尽自己最大努力和才能、最大心血往写的。因为我知道,机会只有一次,就是眼下这一次。

真的很苦。一天写两万字,一大早制片人打电话劈头盖脸来骂你,改了不知多少次,宿舍没有网,写完了往网吧传,在网吧查资料,手抄下往返往写。浑身疼得要死,躺在地板上,缓解一会儿,继续写。有时压力太大了,自己一个人出往哭,站在三环天桥上,外面下雪,哭完了,回往继续写。真的是生生写出来的。

编剧这一行,会写都是其次,能写、爱写是第一位的。

后来写过一次主旋律题材,一个部队老编剧说,TAMEN写剧本,条条框框修修改改更是数不胜数,怎么办?“谁喊你爱写呢?谁喊你爱这个呢?”说得我当时眼泪都流下来了。是啊,谁喊你爱这个呢?并不能总接到剧本,得活吧,好多年给杂志写时尚文章,采访明星。时尚杂志要的是绚丽吹捧的文字,有自己的路数,要命的是一起约稿一起截稿,也就是说,四五家杂志约稿,几天之后,一起截稿,压力大到不可思议。最要命的是,内心的理想和现实工作的冲突,瞧瞧自己写的那些稿子,总是痛苦得不行,隔一段时间就责问自己一遍,觉得自己烂掉了,写废掉了。心里最苦的时候,手心肿胀,有两倍厚。

刚出道的时候,我给自己印了一张名片,上面写:我尽不辜负自己署名的每一篇文章。很幼稚,很挣扎,但是很认真,很较劲,明星采访,娱乐专题,山东快书,企业改革,我接的每一单工作,都尽全力往做。

就这样,一点一点在行业内站稳脚跟,在这个城市扎下根来。2006年,考研第三年,考上了北京电影学院文学系的研究生;2007年,写李少红导演版《红楼梦》电视剧;2008年,写马楚成导演的《花木兰》;2009年,和彭浩翔导演合作,写《撒娇女人最好命》,2010年,写舞剧《金瓶梅》;2011年,话剧《北京我爱你》;2012年,和张一白导演合作;2013年,和关锦鹏导演、林育贤导演合作,虽然后面这几个项目都没成,但是我学到了许许多多,从写字到做人,衷心感激。来到北京时,我20岁,没有学历,没有背景,并不自信,一无所有。10年以后,我还在这个城市里,做着我想做的事,我没有过上自己理想的生活,但我也没有往过自己不想过的生活。

为什么WOMEN忍受北京,无论如何,不忍离往?我想,因为这座城市,给了WOMEN最珍贵的东西——可能性。()当然,很多时候,可能仅仅是可能,这正是残酷之处。我永远记得,每年都有那么几个瞬间,我走出地铁站,觉得这是一座希瞧之城。

也许有人觉得我是在晒优越感,显摆自己混得好,我尽不是这个意思。我早几年回家就发现了,其实老家的很多同学,过得比我好多了。父母在地方上,很轻易就进了本地最好的单位,刚工作,家里就给买房了,买车了,结婚了,平时回家吃饭,孩子爸妈带,挣的钱就是纯积蓄。放假出国,平时淘宝,吃穿住用,比我高不止一个档次。

也许,我选了这条路,有时真的很难往满足父母最简单的期待,当然会内疚,会难过,会自责。但是,我喜欢在北京,做这份工作,做我自己。

爱一个人,是爱和TA在一起的我自己。

爱一个城市,也是爱在其中生活的自己吧!

我爱北京,不如说,我爱在北京的我自己。(更多美文尽在三余读书网)

文章标签:励志文章

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文章来源:励志一生

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