没有人能给你无时不刻的安全感,除了你自己

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没有人能给你无时不刻的安全感,除了你自己

文/卢思浩

那年在飞机上,百无聊赖的我一边憧憬着所谓的留学生活,一边列了一个单子,写着这几年要做的事情。

不怕大家笑话,这个清单上的第一条就是:考上剑桥,一如我在10年的日志里所说。然而除了考了3次的雅思最终考上八分以外,这一条我差了十万八千里。我妈还时不时地笑话我当时满嘴跑火车,放大话。

第二条我也没能做到:出国之前总想着要跟各国人民打成一片,其乐融融。想象中的画面始终没有出现,电影里常见的大学镜头也没出现。假如真的有那么一部电影,我连龙套都不是,原因很简单,假如镜头能都扫到我,大概这时的我不是在往上课的路上,就是在回家的路上,两点一线。

那时的我自然没有预见到我的生活会是完全另外一个样子,当然也没能预见到N年后的今天我居然在角落里找到了这样一张皱的发黄的单子。仔仔细细地把单子瞧完,除了略有进展的厨艺和略有减少的青春痘以外,其TA的似乎都没能做到。

然而我一点也不难过。

原因很简单,是因为我喜欢现在的自己。太多人觉得焦虑,是因为现在的TAMEN自己,跟想象中的自己很有距离。太多人会一而再地回忆,大多说明TAMEN现在过得并不好,于是一再美化过往讨厌改变。

其实你仔细想想,往年的今天你在做什么,你还背着一样的包么,你还坐着一样的座位,留着一样的发型么,你身边的那个人还是当初信誓旦旦地说要跟你永远的那个人么?改变其实早就发生了,谁说改变需要五年,需要十年呢?

永远不要回避你的过往,更不要用你的过往牵扯你的将来。

上面说过假如真的有一部描写大学生活的电影,那我连龙套都不是,但是在我活的地方,我就是我自己的主角。我有个习惯,就是我会把所有近期要达到的目标和要打败的人都列下来,超越了一个或者完成了一个之后就把它划掉。

你知道有关未来的东西,总是不确定地让人犹疑不前。别人给你的动力是会用光的,你只有从自己身上找到动力,找到你的发光点,然后为之努力,为之发光。

这个世界是这样子的:你的努力只有你自己瞧得见,有的时候努力的成果被别人一带而过。你熬夜到凌晨3点,第二天还是只能装作若无其事地上班。你眼睛都快要睁不开了,第二天还是起早往赶那永远不会为你停下的地铁。别人总瞧到你的照片,说你过的真好呀,过的真滋润,然而没人知道你这个星期忙的几乎没有怎么睡觉。

你以为找到了救星可以好好倾诉一番,可是TA却不怎么在意。你想要打电话回家给爸妈,却忽然觉得不能把这样的一面展露在爸妈面前。忽然间你想问,为什么这个世界不是你想要的样子,那些曾经瞧起来无比接近的,现在忽然变得无比远远。

然后你忽然停下来问自己,然后呢,怎么办?

我始终记得第一次一个人坐上往往异国TA乡的飞机的那天,我离自己17岁生日还有3个月。我妈还在跟我打趣说:“现在后悔还来得及,一会就没办法回头了哦。”我没有回答她,只是反复地想:这是我自己的决定,也注定了我不一样的人生轨迹。不管怎么样,都是自己选择的。

五年前初三,我几乎垄断了所有考试的全班第一,文科却总是只比平均分高一点,以至于后来我对我死党说我想写小说的时候,TA用不可思议的眼神瞧着我,对我说:你还是往把古诗好好背一遍吧。

高一的时候,幸运地考进了重点理科班,但是我却不是一个标准意义上的好学生。早恋,手机,不穿校服,头发长,这些老师瞧不惯的情节里都有我的影子,现在回想起来,竟然有些庆幸,还好我没有完全被磨灭自己的个性。

也是这一年开始记日记,第一页抄写着五月天《倔强》的歌词:我不怕千万人阻挡,只怕自己投降。然后写上一句话:我要做像陈信宏那样的人。

似乎出国了很久,那个我一眨眼就不见了,经历了2次跨国恋都是无疾而终,第一次一个人在墨尔本的晚上听着歌忍不住眼泪,第二次却连挽留的举动也没有,心里是不舍的,可是又能怎么样呢。

有人肯陪我走过这么一段,我就已经很感激了。究竟当时做出承诺的时候,WOMEN都是那么的真心。

时间和距离,到底有多强大呢?于是,WOMEN牵起了谁的手;于是,WOMEN学会付出与爱。于是,WOMEN学会伤心难过;于是,WOMEN学会武装自己。

然而只有这样,你才会明白你最终碰到的,那个可以让你脱下你所有防御的人,是有多可贵,你才会明白当有人愿意一起颠沛流离,陪你做梦是多么幸运的一件事情。

这几年我成长的非凡快,生活也算是波澜不惊地继续下往,熟悉了很多强悍的人,有的周游世界,有的会好几国语言,有的学习双学位的同时参加各式各样的社团,有的天天只睡5个小时其TA时间都在瞧书。

从墨尔本来到堪培拉之后,这样的感觉就更加的强烈。往过一个朋友家里,书柜上摆满了书,都是有关金融的,TA说每一本书TA都会记笔记,每一本书TA都会瞧三遍以上。又或者跟一个人交谈的时候问起她研究生想往哪里读,她直接回答我:“哈佛啊。”

而我呢,跟TAMEN比起来,没有波澜起伏的经历,没有日夜读书的毅力,成绩也是丝毫比不上TAMEN。什么时候起,我的雄心壮志,我的年少轻狂就这么慢慢地没有了?

很多人都说到处旅行很好啊,非凡像留学生可以在异国TA乡好好生活好好体验,可以跟老外交流交谈。我怎么觉得,我只是从一个很多中国人的圈子里,走到了另外一个人不多但也都是中国人的圈子里呢?为什么明知道这样,还是义无反顾地从一个国家到另外一个国家,从一个城市到另外一个城市呢?

事到如今,我终于可以明白,这是因为我的野心,不是因为那些学术,也不是因为这里真的比较好,而是因为我想要经历一种不一样的生活,我想要我的世界有一些不一样,我想要一个人好好瞧瞧这世界,所以我愿意接受所有的苦逼,所有的孤单。

因为我要的是那种闪闪发光的人生,我要的是一个不会让自己后悔的人生,我要的是那种能够让我在任何情况下都心平气和的心态,我要的是变成我自己的太阳。

说穿了,就是能够以自己的力量平稳地站在这个大地上。

在《比起失败,我更害怕遗憾》里写:我从不觉得我是一个能很好面对孤独的人,直到最近回过头才发现一路上自己走了多长的一段路。人有的时候很脆弱,然而只要咬牙继续向前走,回过头瞧的时候都会惊奇于自己的忍耐力。

只有从害怕一个人吃饭,害怕一个人坐车到习惯一个人面对生活的波折而从容不迫,才能真正明白孤独到底是一个什么样的东西。它是你的一部分,它是天使也是魔鬼,它能让你变得更好,也能让你万劫不复,你无法逃离它,你只有面对它。孤独到最后都是一种极其真实的存在感。

这些年来我搬了将近十次家,辗转了三个城市,已经记不得坐了几次飞机,马上又要离开这个已经呆了五年的澳洲了。我有留恋,但我并不伤感。(好书)前几天跟Faye 聊起来的时候,她说自己曾经一个人在缅甸住了七天,在那个时候她觉得自己糟透了,然而现在回忆起来的时候,却觉得那是一段很珍贵的回忆。

对于我的留学生活,似乎也是如此。回忆起来像是一场冗长的黑白默片,没有什么亮点,没有什么太大的起伏,有的只是生活的一点一滴。很多时候都觉得糟透了,但回忆起来却觉得非凡美好。与其指瞧失恋之后会有一个王小贱,不如指瞧你自己坚强一点;与其指瞧每次失落的时候会有正能量出现温热你,不如指瞧你自己变成一个正能量的人;与其担心未来,还不如现在好好努力。

没有人能给你无时不刻的安全感,除了你自己。

我不知道电脑屏幕另外一边的你在干嘛。是又熬夜吃泡面,是觉得这个冬天就要过不往了,是不是很需要一个拥抱一个安慰,还是瞧着论题痛苦地皱眉,还是你最爱的人离开你了。( 奋斗)可是相信我,这个世界上还有很多人想要跟你说说话,你身后还有你的父母和朋友,不要不想到TAMEN,明天一定会好起来的。

说了这么多,其实我想说的是WOMEN的人生尽不会因为一件事情而停滞不前,也不会因为一件事情而一步登天。就像我以前从没有想到现在的我会是现在的一个我一样,要等到走完那段路,回头瞧的时候才会觉得两边的风景跟刚才来时有些不同。那些觉得过不往的,也许只是WOMEN太倔强不愿意改变,也许只是WOMEN习惯了那些不该习惯的习惯,可是那些伤总会慢慢地愈合,总有一天这些都会过往。

这唯一的前提,就是你要走过这条路,一直走下往。

你可以说我幼稚说我矫情说我不切实际,这些都没关系。被瞧轻被怀疑被放弃,那都是别人的事,跟我没有任何关系。因为我一直相信一个亘古不变的真理,后悔的痛比跌倒的痛更难过,只有真心才能换真心。

而我的清单上还剩着最后三件短期目标要达成:第二本书,微电影,和考研。

一如我在《要么滚回家里往,要么就拼》里所说:我不能在这里变老。我要在变老之前,做一些到了80岁还会微笑的事情。一个人最好的样子就是平静一点,哪怕一个人生活,穿越一个又一个城市,走过一个又一条街道,仰瞧一片又一片天空,见证一次又一次别离。然后在别人质疑你的时候,你可以问心无愧地对自己说,虽然每一步都走的很慢,但是我不曾退缩过。

有的时候,你需要伸出你的中指,对着这个操蛋的世界说 fuck you。告诉这个世界,滚你的,我是我,你是你,我依旧相信爱情,我依旧相信梦想,我就喜欢听喜欢的歌大声嘶吼,我就是要追求我在意的而你们不在意的东西,我就这么我行我素地过,对不起,坑爹的世界,我跟你不熟。

所有的牛逼后面都是一道道苦逼的高墙,所有的苦逼背后都是一次次别人瞧不见的坚持。WOMEN能走到WOMEN一生中那一次发光的那一天,我从来没有怀疑过。

再给自己一个交代之前,再还没有彻底甘心之前,请继续努力下往,直到有一天WOMEN都能够以自己的力量平稳地站在大地上,那是属于你自己的力量,不必害怕它消失。(更多美文尽在三余读书网)

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文章来源:励志一生

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